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关怀强迫症

英文原词是“Co-dependency”，原意是交互依赖，是指依赖别人对自己的依赖。喜欢关怀别人,不去关心别人自己就难受。这种关怀、关心还强迫别人接受，以此来确立自己的人生价值，获得心理满足。这种病态心理的现象叫“关怀强迫症”。

“关怀”或者“关心”别人，一直被认为是好的行为，一直是受社会嘉许的。人与人之间也需要互相关心和帮助。但是，如果一个人强迫别人接受自己的关怀，使别人依赖于自己的关怀，这就是一种不健康的、对人与人的关系产生破坏的心理和行为问题了。

有关怀强迫症的人总是迫切的希望别人能够依赖自己，为了达到这一目的，他们很有可能会在欲望的驱使下做出一些他们本不愿做的事，但是他们不做心理上的关卡又难以跨过，因此有此类病状的人多处于内心的挣扎之中。

无论男人还是女人小时候都会有这样经历，你的父母总在冬天永远都认为你少穿一件衣服，会太冷，夏天又会认为你多跑了两步，会太热；到了学校宿舍习惯性给你铺被褥；你的母亲明明知道你最爱吃她做的土豆炖牛肉，依然每次都会问上一句，好吃吗？……这种过度关怀和溺爱便是一种来源！而另一种则是极端影响则是在孩提时代经常挨打挨骂，亦或家庭不完整，就会使人的情感库得不到满足，长大后，她会把自己想要满足的情感需要投射到伴侣或孩子身上，通过过分满足他人来弥补自己情感上的缺失和需要。 　　

有些关怀强迫则表现为需要被别人控制，而并不是想控制别人。 因为关怀强迫者几乎不可能拒绝别人，所以可能成为体力和情感虐待的牺牲品。 他们相信如果自己做得更好，或是更爱别人，就可以改变别人的行为。 有时候他们认为自己受到虐待并非别人的错： 如果不是我忘记了洗碗，他是不会打我的。

关怀强迫是内心挣扎的诱因之一。 做决定时，关怀强迫者可能以他们认为别人想让他们怎么做为依据。他们可能自认为帮助别人的动机是同情，但其实却是因为他们想得到爱和认可。 如果那些曾受过帮助的人在他们遇到困难时，没返还他们相同程度的帮助、爱或感激，他们就会伤心或愤怒。这一过程也可以使他们意识到自己行为的真正动机。 他们很难明白，象他们这样制造出一种相互依赖的关系，而不是提供他人所需，其实可能是在伤害对方。 　　

关怀强迫也会在时间协调方面产生矛盾。 关怀强迫者对太多的人和事付出关心，因此会感到总是没有足够的时间来履行承诺。 由于他们每周太忙于帮助别人，在各种场合间赶场，往往忽略了其最重要的允诺和友情亲情。 这也跟他们无法拒绝别人的请求有关，无论是做志愿者，担任某个职务，还是帮助一个朋友。 不去做志愿者，不去担任一个职务，或不去帮助朋友这样的念头， 他们是想也不会去想的。 如果他们拒绝一种请求，会觉得自己不负责任，不是好朋友，或者不是好人。 然而，这些处境和关系却往往会带给他们伤害、愤怒或不满。 　　

从关怀者内心角度而言,过度关怀他人实际上是"对别人需要自己的需要",是属于一种不健康的心理。周海宏博士认为：它往往表现在最亲密的家庭或人际圈子里,虽然这种行为是积于一种爱或友谊,但处理不当就容易形成结果性危害,偏离了你最初良好的愿望。在培养和关怀孩子的过程中,做家长的一定要有颗平常心,给孩子创造一个自由宽松的生长环境。多些鼓励少些关怀,使他们的想象力和创造力依天性发展,也只有孩子亲身经历风雨苦痛,才能体味出生活的点点甘甜。

1、在关心别人的过程中，要清醒地认识自己的心理问题，让别人在没有或少有强迫感的情况下生活。

2、当发现自己有这一病状时，要学会理智的面对自己，要缓和自己的心情平复内心的焦躁。

3、也可以想自己信赖的人寻求帮助，以使自己能够正确看待这一问题。这样便能有效的抑制这一心里疾病的恶化，便于康复。

改变我这一切都是为了他好的观念，换个思考模式：我这么做，他是否真正需要？ 　　

回忆自己过去情感满足的模式。比如：自己小时候是谁带的，得到关怀的满足程度如何？再了解一下另一半的关怀满足模式，问同样的问题。 　　

可以为自己的关怀行为列出一个表：有两项，一个是你为他做了什么?另一个是你为自己做了什么?

北京市优秀班主任、紫金杯的获得者、已有30多年教龄的王老师回忆她30多年以来曾经遇到过的家长时说：二三十年前的家长棍棒教育的比较多，那时家中的孩子比较多，家长大多忙于工作，顾不过来。所以，平时对孩子的关心也就少一些，一旦发生了什么问题，无论是老师告状还是在外面惹了祸，绝大多数回到家中都免不了一顿打，几乎没有一家小孩没挨过打。现在这拨孩子的家长刚好是那拨孩子，所以情况正好反过来了。现在的孩子都是独生子女，过去知道挨打什么滋味的家长把孩子看成了自己的心肝宝贝，绝大多数家长舍不得打孩子一下，并对他们无微不至的关心到了过度的程度，形成了孩子性格上的缺陷。有的孩子逆反心理很强、有的孩子长大后没有独立人格、独立思想，这样的孩子将来在社会上生存将会是十分困难的。

中国少年报的资深记者王国旗说：事实上我们一直冤枉了那些被父母过分关爱的孩子。媒体上经常有报道，孩子与父母发生冲突的、孩子因一点点小事动不动就离家出走、甚至前一段时间还有媒体报道一孩子在“五一”休假期间因父母没有满足他的要求竟然3次自杀、更有甚者一些孩子还残无人道地杀死亲生父母。究其原因都与父母的过度关怀溺爱有着很大的关系。由于父母的过度关心造成了孩子心理的畸形，自私、反叛、低能。从某种角度上说，家长过度关怀孩子，并不像我们认为的那样是无私的，完全是为了孩子好，有时也是父母出于自己的需要，是为了满足自己的某种感觉，得到满足感。

周海宏博士认为：“关怀强迫症”带来的危害主要不是动机方面的，而是结果方面的。

少年儿童研究杂志社的刘秀英老师认为：许多事实证明，对孩子的过度关怀与对孩子采取棍棒教育是一样的，都是对孩子的不尊重，都是对孩子权利的剥夺。棍棒教育的伤害是从身体到心灵，而过度关怀的伤害是从心灵到肉体，两者之上写着的都是一个大大的“爱”字。[1]

最近几天，14岁男孩周周（化名）和妈妈一直处于“冷战”状态，妈妈说话他不理，让他做事他不做，好端端的为什么要“冷战”？这还要从一周前的生日聚会说起。

2009年3月8日，周周生日，他邀请了几个最要好的朋友到家里庆祝，“爸妈准备了一大桌子菜，吃的时候老妈还像往常一样不停地给我碗里夹菜，我碗里的菜都快堆成山了，几个同学虽然嘴上不说，但是我看到他们的表情就是在偷偷笑话我。每次吃饭都要夹来夹去，外人在也是如此，我都这么大的人了，太不给我面子了。”

“在我看来，周周就是我的一切。”周周妈妈顾女士向记者大倒苦水，“周周是早产儿，从小身体就不是很好，周周小时候我的精神压力就特别大，生怕孩子有点啥闪失，上幼儿园吃得怎么样啊？有没有被小朋友欺负？会不会有陌生人跟他搭讪？每天起夜都要去看看孩子是不是睡得好，周周一和同学们出去玩，我就担心，怕出现意外。对于生活我更是凡事考虑周到，周周吃穿用，样样都提前备好。我看这孩子就是不知道好歹！难道我这无微不至的关怀还出了毛病？”

小心患上“关怀强迫症”
没错，周周母子俩矛盾的导火索还真就是出在了“关怀”上，用音乐心理学博士周海宏的理论来讲，那就是顾女士患上了“关怀强迫症”，周博士首创了“关怀强迫症”一词并认为，“现在许多中国父母患上了‘关怀强迫症’”。

那么何谓“关怀强迫症”呢？周海宏解释为，一个人特别需要别人依赖自己，总是强行向别人提供他并不需要的关怀，从而使他不能独立，并使双方都进入特别痛苦的生活状态中。“关怀强迫症”是一种不健康的、对人际关系产生破坏作用的心理和行为，患上该症的家长必须及时加以矫正，否则不仅会让孩子在精神上承受另类“棍棒”而且后果还“很严重”。

后遗症A：“大龄儿童”
“症状”描述：爸妈，你们赶紧来帮我
马灿（化名）今年28岁，每天早晨7：30，马灿的妈妈都会准时将她送到公交车站，望着女儿上车后再回家，这个多年前养成的习惯，到现在依然在延续着。“从上学起，我就每天接送她上学。”对于妈妈，马灿一直非常依赖，马妈妈无奈告诉记者，“我女儿在外地上的大学，当时我还想这回有个机会让她锻炼，没成想她还是离不开我，就连穿什么内衣都要问我，后来没办法，我只好辞了工作，住到了她大学附近，方便照顾她。”

“快30的人了，可还像个小孩子，什么事情都需要我帮忙……”对于马灿的未来，妈妈很担心。

后遗症B：有家不愿归
“症状”描述：离开家，空气中都是自由的味道
大二学生晓伟（化名）两个暑假没有回家了，理由是“回家不自由”。晓伟告诉记者，在家的时候一举一动都要在父母的眼皮底下，“自己就像一个小木偶，完全按照父母的意愿来生活，到了大学就不一样了，感觉好像出狱了，自己安排生活、安排开销，空气中都是自由的味道。”

有一种爱叫做放手
“家长关心孩子无可厚非，但发展到‘关怀强迫症’的程度就过了。”长春市第八十七中学东校刘鹤涛老师认为，家长对孩子所有的关心爱护，都有一个共同的初衷，就是希望孩子能够过得快乐、幸福。“家长都希望自己的孩子今后能够在社会上立足，但是要想在社会上立足，首先要有能力，这个能力指的是正常的生活能力、生存能力，而绝不是动不动就向父母伸手、张口的‘能力’。”怎样获得能力？刘老师提醒家长，要让孩子在生活中去体验，去总结经验，“现在很多家长剥夺了孩子体验的机会，从而剥夺了孩子获得经验和成长的机会。给孩子获得经验的自由，才是更高层次的关心。”

“一首歌唱得好，‘有一种爱叫做放手’，家长要是爱孩子，也应该学会放手，在‘关怀强迫症’的家长教养下，孩子缺乏自己的独立思想、独立人格，将来在社会生活中很难成为强者。殊不知，你眼中的‘关怀’反倒为孩子种下一颗苦果，害了孩子。” [2]